Par ce qu'un jour, il va bien falloir que je me décide pour mon avenir, que ce jour là est bientôt arrivé. C'est dans un an. Je commence déjà a y réfléchir maintenant car si j’arrête mes études d'ingénieur il faut que mon plan derrière soit béton pour que mes parents accepte. Et pour faire taire tout ça qui trouve ça « mal » d’arrêter de si bonne études pour faire quelques chose de manuel.

Ma situation : Je suis actuellement en 2e année de Génie civil à l'école polytechnique de Lausanne. J'ai fait aussi une année de prépa dans cette même école. Je suis alors en théorie à bac +3.

Mon idée :Finir mon bachelor (=licence) dans un an, pour avoir un diplôme,ne pas avoir fait des études pour « rien ». Me réorienter pendant un an dans la pâtisserie, idéalement en alternance. J'ai déjà trouvé une école à Rouen, je continue de me renseigner pour d'autres école. J'ai juste peur que comme j'aurais 21-22 ans, on ne me prenne pas en alternance car on doit me payer plus.

A la fin de l'année si ça ne me plaît pas, je reprend mon master en génie civil, je serais fixée. Si ça me plaît je continue dans cette voie.

Niveau logistique : Il faut que je trouve le financement: mes parents me payent des études  jusqu'au master. Rendre mon studio ou le sous louer pendant un an ?! Trouver un employeur. Et trouver un nouvel appartement à Rouen. Organiser le déménagement.

Comme j'arrive pas à me décider j'ai fait un tableau des points positifs et négatifs :

A la vue de ce tableau, on remarque tout de suite qu'il y a plus de point négatifs que positifs pour la pâtisserie mais faire ce que j'aime compte quand même puissance 10.

Vous me direz que au pire je perds qu'un an et ce n'est rien.

Mais ça me fait peur. J'ai peur d'aimer et ne jamais revenir dans mes études, et de la vie qu'il y a après.

En contradiction j'ai aussi peur de ne pas aimer, de ne pas réussir d’être déçue, et de donner raison à mon entourage.

Deux semaines que je n'ai pas fait de crises.

Deux petites semaines que je réapprends à manger, à écouter mon corps et ma faim.

Deux semaines que je m'active et cours dans les séances, que je fais beaucoup de sport.

Deux semaines que je me sens bien.

Sauf que ce matin, je monte sur ma balance, et quand je vois qu'elle m'affiche un kilo en plus j'ai manqué de pleurer. Je ne m'attend pas à maigrir par ce que je mange du chocolat, des gâteaux ect..., je me prive pas, j'essaye juste d'apprendre à manger 1 ou 2 gâteaux pas tout le paquet.

Mais je pensais juste stabiliser mon poids.

Et bizarrement en ce moment j'aime bien le corps que j'ai. Ok j'aime pas trop mon bidon et mes cuisses cellulitées. Mais j'ai pris de la poitrine, et ça j'aime bien. Ils se mettent à pousser seulement à 20 ans visiblement. Alors pourquoi déprimer sur un chiffre ?

Avant quand mes copines se plaignaient d’être grosse, je me disais « mais pourquoi elles font pas un régime une bonne fois pour toute et on en parle plus ». En fait c'est plus compliqué que ça, la volonté n'a pas toujours quelque chose à voir la dedans.

Je vais essayer de ne pas m’arrêter à ce kilo pris, mais continuer d'écouter mon corps, et de réapprendre à manger.

Je me souviens de cette pièce du théâtre de l'absurde étudiée lors de ma première. Je m'en souviens car c'était un de mes textes préférés et que je suis tombée dessus à l'oral pour le bac.

Je me souviens aussi d'une représentation que j'avais vu. Je me souviens du jeu des acteurs, sur cette scène noir ou ils attendent, ils attendent.

J'ai l'impression que ma vie est pareil. Je suis perpétuellement dans un sentiment d'attente. J'attends, j'attends, mais j'attends quoi ?

Je ne sais pas. J'attends qu'il se passe quelque chose, que quelqu'un arrive. J'attends.

Je passe par des phases de sur-excitation, avec des tendances hyperactives. J'ai besoin d’être dans l'action, dans le mouvent : faire le ménage, cuisiner, ranger. Je ne m’arrête que quand l’épuisement est atteint.

J'ai aussi des moments d’excitation ou j'ai besoin de faire quelque chose, il faut que je m'active. Mais je suis dans l'incapacité de décider quoi : quel sport, quel recette ? Et je ne fais rien. Rien car je n'arrive pas à me décider. Du coup je mange, je mange pour arrêter cette excitation, arrêter de faire tourner mon cerveau à 4000 tours.

La seconde phases est une phase ou je ne fais rien, je suis déprimée, triste. Rien ne me motive, rien ne me fait envie. Je reste là assise et j'attends, j'attends un signe du ciel pour me bouger. J'attends que l'excitation revienne.

J'aimerais trouver un juste milieu, arrêter les montagnes russe et savoir ce que j'attends.

On m'a dit que je pourrais avoir un très léger trouble bipolaire. Je ne sais pas, mais j'attends toujours.