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14 avril 2012 6 14 /04 /avril /2012 21:37

 

Ça fait un moment que je n'ai plus publié, par ce que soyons honnête à part vous raconter ma vie et me plaindre, un blog humeur c'est pas mon truc.

Pourtant je suis quelqu'un de cultivée, je m’intéresse à pas mal de chose mais à partir du moment ou faut l'écrire y à plus personne. Le rendu est pas terrible, puis j'ai pas une plume de ouf. Je suis loin d’être marrante comme ça sur le coup.

Et puis la mode j'adore ça, mais de la a me prendre en photo avec mes fringues et m'afficher, c'est autre chose. J'ai mon propre style, on me dit toujours que je m'habille bien, c'est un truc que j'aime faire de jouer avec les vêtements. Mais ça s’arrête là.

 

Et puis j'en avais marre de passer pour la nana qui passe son temps à se plaindre. Surtout que dans la vraie vie c'est pas le cas.

Et puis là je me suis souvenu, que ce blog je l'avais créer ça, pour me plaindre ! Pour extérioriser plutôt que bouffer. Donc j'écrirais quand je voudrais ce que je voudrais, et peu m'importe ce qu'on en on pense. Si mes phrases sont mal tourner ect.. I do what i want.

 

J'en ai ras les cacahuètes qu'on me dise de me bouger le cul. Ça paraît si simple dans les fais. Si d'autres s'en sont sortie pourquoi pas toi ?

Par ce que ça me saoule de compter le nombre de boucher jusqu'à ce que je sente plus le goût des aliments. Ça me saoule de savoir voir si je met bien 20 min à manger. J'ai pas envie de faire l'effort. J'ai pas envie par ce que j'ai peur que ça fasse comme toute les autres fois : hop ça va mieux et bim c'est la rechute. J'ai pas envie de me concentrer sur les sensations de manger, par ce que j'ai pas envie de voir que je mange. J'ai pas envie ok ?

Par ce que si tu m’enlèves ça, qu'es ce que j'ai ? Qu'es ce qui me reste pour me protéger ? Pour cacher les vrai problème ? Ou plutôt le vrai problème : mon père, ma famille.

Et qu'es ce que je ferrais ?

Ce mode de vie, ça fait plusieurs années que je l'ai, et sans je sais pas qui je suis et ce que je fais.

 

Je veux qu'on me donne une pilule miracle et hop tout est partie. On recommence à zéro, du début, on réécris l'histoire. On efface et on recommence

Pas possible ? Ouais je m'en doutais.

 

Je voulais me reprendre en main pour cet été, perdre les quelques kilos pris à cause de cette merde. Résultat : j'étais tellement obsédé par ce que je mangeais que j'en ai pris un. YOUU congratulation !

 

Je peux plus me voir en peinture. Je me déteste. C'est juste pas possible. Je supporte plus qu'il me touche. Je me supporte plus. Je peux plus.

 

J'ai plus de fringues, j'ai eu le droit à un vide dressing express sans qu'on me donne mon avis : vol de valise. Résultat j'ai dès que des fringues moche dans les quels j'ai l'air grosse ou alors je rentre plus dedans.

Faire du shopping ? Non, par ce qu'il va falloir affronter le regard de la vendeuse et se regarder dans une glace !

 

Je claque un fric fou , dans la bouffe essentiellement. Je viens de refuser un job dans une boite ce soir, par ce que j'ai un exa lundi et que j'ai préfère faire des crises aujourd'hui plutôt que de réviser.

 

J'ai envie de m'insulter, de me crier dessus.

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commentaires

Amandine 18/04/2012 19:30

Miss, je n'ai pas beaucoup de temps à te consacrer ni du temps pour moi entres les cartons, les travaux, le boulot, la famille, la belle famille....je fais que pique-niquer et je me choute au médoc
pour dormir pour arriver à finir cette semaine de folie!!!
Mais je pense fort à toi et ne t'oublie pas!!
COurage
Amandine

cocotte-en-papier 22/04/2012 18:49



Tkt pas pour moi! Prends  d'abord soin de toi c'est lessentiel!


Qu'es ce qui se passe c'est a cause du déménagement?



Marion 15/04/2012 13:00

Ah, la la... ce que je me retrouve dans ce que tu as écrit aujourd'hui :
"J'ai pas envie de me concentrer sur les sensations de manger, par ce que j'ai pas envie de voir que je mange."
J'essaye en ce moment de refaire ce travail sur la nourriture mais qu'est-ce que c'est difficile... Et je m'énerve contre moi-même car ça a l'air super simple alors pourquoi je n'y arrive pas?! Et
ce put*** d'été qui arrive... Je crois que, parfois, il y a des périodes où quoi qu'on fasse, on lutte en vain. Il faut l'accepter, et être prête pour le moment où la vie va repartir positivement
(si, si, ça va arriver t'inquiète!)

cocotte-en-papier 22/04/2012 18:45



Ouais ce put*** qui arrive me stress.. Et plus je veux maigrir plus je grossis! Logique?!


Non puis là je suis arriver à un point ou je crois que je vais tout faire pour eviter de me mettre en maillot!



Manue 15/04/2012 10:20

Salut!
Essaie de retenir le positif de ce qui t'arrive, même si tu es en pleine "descente" en ce moment: au moins, tu ne renonces pas, tu as toujours l'envie de t'en sortir, et ça c'est bien! Je me
souviens que pendant un an, j'avais complètement baissé les bras. J'étais résignée à être boulimique et à vivre comme ça pour toujours, je me disais que je ne pourrais jamais rien y faire et que
tant pis, c'était mon mode de vie, à moi de m'assumer comme ça...
Et puis non, finalement j'ai voulu en sortir, vraiment, mais qu'est-ce que c'est long! Je n'ai pas trouvé de docteur adéquat (nutritionniste, psy,...) à part cette microkiné qui m'a aidée à aller
vers la bonne voie (sans pour autant que ce soit miraculeux)mais j'ai essayé de mettre toutes les chances de mon côté.
Et puis il y a eu des garçons, à chaque début d'idylle, je ne faisais pas de crise pendant 1 semaine au moins. Et puis il y a eu LE déclic, c'était juste deux semaines de vacances avec mes amis,
j'avais peur de ne pas tenir deux semaines avec eux sans faire de crise et finalement je n'y ai même pas pensé. Je ne dis pas que je suis guérie, les crises sont toujours là dès que j'ai une baisse
de moral ou que le manque de la crise se fasse sentir trop fortement, mais quand j'en fais ce n'est plus comme avant, elles ne me calment pas autant, et je sens que j'aurais pu m'en passer.
Tu verras, à continuer de vouloir en sortir, on finit par y arriver, ne baisse pas les bras! Autorise toi des moments de déprime (après tout on est humains!), et arrête de te mettre la pression,
les crises se font moins insistantes quand on se permet de se détendre...
Ah et aussi, ne t'inquiète pas de prendre un peu de poids, à force de vomir, on se déshydrate beaucoup donc on reprend 1 ou 2 kgs d'eau, et comme le corps se prépare aux éventuelles prochaines
crises, il a tendance à stocker pendant 2-3 jours, après ça va mieux, on reperd assez vite si on continue à manger correctement.
Allez, courage et à bientôt, je t'embrasse.

cocotte-en-papier 06/05/2012 12:53



J'ai du mal à trouver un medecin qui me convient, j'essaye de mettre toute les chances de mon coté, mais parfois c'est trop dur de se lever et de sortir. Mais bon là je suis dans une période ou
ça va mieux.


Parfois quand je pars avec des amis, j'en fait pas, mais c'est bizare devant eux je vais manger leger, pour après aller grignoter des choses en cachette.


Après j'ai plus le déclic de  nouvelle idylle vu que je suis avec mon homme depuis 2 ans..


Je met toujours 3jours à répondre à tes commentaires, mais c'est par ce que c'est ceux qui me parle le plus.



SweetLilyBrown 14/04/2012 22:06

Je ne sais plus quoi te dire. Vu que tu ne veux pas changer, et juste te plaindre ici, alors je te lirais mais je ne commenterais plus. J'espère juste qu'un jour, toute seule, tu te rendras compte
que plus le temps passe, moins ce sera facile de changer, et que parti comme ça, ça s'arrangera pas d'une baguette magique dans 10 ans.
Les avis bienveillants que tu reçois n'attendent pas que tu réussisse du premier coup (ce qui est impossible) mais par contre, pas que tu abandonnes... Plus on essaie plus on a des chances de
réussir.

cocotte-en-papier 15/04/2012 00:23



Quand j'ai écris cet article, j'étais assez enervée, contre moi meme.


Et je baisse pas les bras, j'abandonne rien du tout. Je suis loin d'etre bete, je sais très bien que mon bonheur ne tient qu'a moi meme. Y a juste des moments ou un des deux remporte la bataille.
Mais c'est qu'une bataille, le combat n'est pas fini.


Je cherche ni d'avis bienveillant, ni quoi que ce soit d'ailleurs.


J'arrive juste pas à écrire sur un carnet (très bizar). Et puis quand ça va, j'écris pas.


Dans ma vie, j'ai toujours tout réussi du premier coup, meme ce que je voulais pas faire. Alors peut etre que ça si je réussis pas du premier cout ça peut vouloir dire quelque chose!



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Défi personnel:

- Une tablette de chocolat = une semaine.

 

-Rester possitive.

 

-Passer plus de temps avec mes "amis", pour m'intégrer. Check

 

-Apprendre la patience. Rome ne sait pas constuit en un jour.

 

-Essayer d'etre moins sensible.

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