Ça fait un moment que je n'ai plus publié, par ce que soyons honnête à part vous raconter ma vie et me plaindre, un blog humeur c'est pas mon truc.
Pourtant je suis quelqu'un de cultivée, je m’intéresse à pas mal de chose mais à partir du moment ou faut l'écrire y à plus personne. Le rendu est pas terrible, puis j'ai pas une plume de ouf. Je suis loin d’être marrante comme ça sur le coup.
Et puis la mode j'adore ça, mais de la a me prendre en photo avec mes fringues et m'afficher, c'est autre chose. J'ai mon propre style, on me dit toujours que je m'habille bien, c'est un truc que j'aime faire de jouer avec les vêtements. Mais ça s’arrête là.
Et puis j'en avais marre de passer pour la nana qui passe son temps à se plaindre. Surtout que dans la vraie vie c'est pas le cas.
Et puis là je me suis souvenu, que ce blog je l'avais créer ça, pour me plaindre ! Pour extérioriser plutôt que bouffer. Donc j'écrirais quand je voudrais ce que je voudrais, et peu m'importe ce qu'on en on pense. Si mes phrases sont mal tourner ect.. I do what i want.
J'en ai ras les cacahuètes qu'on me dise de me bouger le cul. Ça paraît si simple dans les fais. Si d'autres s'en sont sortie pourquoi pas toi ?
Par ce que ça me saoule de compter le nombre de boucher jusqu'à ce que je sente plus le goût des aliments. Ça me saoule de savoir voir si je met bien 20 min à manger. J'ai pas envie de faire l'effort. J'ai pas envie par ce que j'ai peur que ça fasse comme toute les autres fois : hop ça va mieux et bim c'est la rechute. J'ai pas envie de me concentrer sur les sensations de manger, par ce que j'ai pas envie de voir que je mange. J'ai pas envie ok ?
Par ce que si tu m’enlèves ça, qu'es ce que j'ai ? Qu'es ce qui me reste pour me protéger ? Pour cacher les vrai problème ? Ou plutôt le vrai problème : mon père, ma famille.
Et qu'es ce que je ferrais ?
Ce mode de vie, ça fait plusieurs années que je l'ai, et sans je sais pas qui je suis et ce que je fais.
Je veux qu'on me donne une pilule miracle et hop tout est partie. On recommence à zéro, du début, on réécris l'histoire. On efface et on recommence
Pas possible ? Ouais je m'en doutais.
Je voulais me reprendre en main pour cet été, perdre les quelques kilos pris à cause de cette merde. Résultat : j'étais tellement obsédé par ce que je mangeais que j'en ai pris un. YOUU congratulation !
Je peux plus me voir en peinture. Je me déteste. C'est juste pas possible. Je supporte plus qu'il me touche. Je me supporte plus. Je peux plus.
J'ai plus de fringues, j'ai eu le droit à un vide dressing express sans qu'on me donne mon avis : vol de valise. Résultat j'ai dès que des fringues moche dans les quels j'ai l'air grosse ou alors je rentre plus dedans.
Faire du shopping ? Non, par ce qu'il va falloir affronter le regard de la vendeuse et se regarder dans une glace !
Je claque un fric fou , dans la bouffe essentiellement. Je viens de refuser un job dans une boite ce soir, par ce que j'ai un exa lundi et que j'ai préfère faire des crises aujourd'hui plutôt que de réviser.
J'ai envie de m'insulter, de me crier dessus.
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