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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 15:30

 

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Comme tous les matins mon réveil sonne. Il est 8h, je lutte mais je me lève.
Je vais mettre de l'eau à chauffer, range/fait ma vaisselle de la vielle. Une fois que l'eau est chaude je mets le thé à infuser.
Puis je vais dans la salle de bain, j’enlève mon pyjama, me pèse : « Oh putain j'ai jamais été aussi grosse. Faut vraiment que j’arrête de manger tout le temps. Je commence dès aujourd'hui ».
Puis je vais prendre mon petit déj, avant c'était des céréales, maintenant c'est ce qu'il y a, en général des fruits. Car je pouvais finir un paquet de céréales en 30min, alors j'ai fini par arrêter d'en acheter. Et pendant que je mange, j'en veux toujours plus. Alors j'en mange plus.

Puis je me fais face à moi même. Je me prends par la peau des fesses et je me mets dehors. Aller hop direction la bibliothèque. Hier ça a marché, je suis restée jusqu'à 18h30.
Aujourd'hui 3h plus tard j'étais de retour.  Pourquoi ? Simplement par ce que je n'arrivais à rien faire, que L n'était pas là, et que oui il y avait « nos » amis, mais quand L n'est pas là je me sens mal à l'aise, comme c'est que des gars j'ai dans la tête que je suis amie avec eux par ce que je suis la copine de L.
Puis j'avais une folle envie de pâte. Et à mon école, il y a les restos U, mais depuis le début de l'année, manger un plat de là bas me dégoûte. Alors tous les jours c'est salades ou sandwish. Ou j'en ai marre de claquer 7 ou 10 fr pour une pauvre salade.
Alors je suis rentrée chez moi, je me suis mangé une plâtrée de pâte digne d'un grand sportif, en me disant « bon ok t'as bien mangé mais ça va te caler toute l'aprem ».

Il est 15h, je reviens de la coop d’en face de chez moi avec 3 paquets de gâteaux dans le sac, et la honte sur mon visage. J'ai essayé de pas trop acheter pour une fois. Je n'ai pas réfléchi, de toute façon il FAUT que je mange c'est tout. Au fond de moi je culpabilise déjà, ça y est j'ai dépassé le poids que je n'avais jamais dépassé. J'approche doucement des 60kg pour mon 1m60 ça commence à faire beaucoup. En tout cas pour moi.
Je tremble, il faut que j'arrive chez moi, il faut que je mange. Heureusement j'ai juste une rue à traverser, parfois il faut aller au bout de la rue, et le retour est un calvaire.

Je claque un fric fou. On est au début du mois, et j'ai déjà mangé tout mon budget bouf.  Parfois ma carte ne passe plus, alors morte de honte je sors la française, et je paye, je me fais surtaxé, arnaqué avec le taux de change. Bref je perds de l'argent, mais sur le coup ça paraît vital. Je dilapide l'argent que j'ai durement gagné cet été, avec ce job qui a fini de m'achever. Je dilapide cet argent pour me goinfrer. Alors qu'il était censé me payer des vacances à Prague avec L et en Espagne avec mes amis cet été.  Je me gâche la vie en gros.

Là le paquet de gâteaux est derrière moi, j'en ai mangé 2. J'écris cet article qui n'est pas dès plus intéressants pour ne pas le finir comme ça d'un coup.
Je peux plus me permettre de grossir, et je peux plus me permettre de dépenser de l'argent que je n'ai pas.

Mais révisions stagnent, mais mon poids augmente. Je vais rater mes exa . D'habitude je suis plutôt confiante, je suis quelqu'un dit « d’intelligent » je comprends vite, les maths c'est mon truc. Et je le sais. Mais là je sais que ça ne suffira pas. Ça se complique. Je ne peux pas me permettre de rater, c'est trop cher, trop., trop. Une année de plus ici, et je finis folle définitivement.

J'ai rdv avec ma psy ce soir. Et je n'ai pas envie d'y aller. Il me suffit de 1 semaine loin, pour oublier tous les efforts et tout le chemin parcouru. Je me rebraque contre tout, refait les même erreurs.

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commentaires

Sushiesan 11/01/2012 19:45

:-(

Je sais pas quoi te dire. Je suis ni dans ta tête, ni dans ton corps. Mais je sais écrit que c'est de compenser par la bouffe et de culpabilise après. Perso j'étais contente de revenir au 60 kg
(pour 1m63), mais faut dire que j'étais monté à 72 kg donc bon ... Mais maintenant que je stagne à 58 j'enrage de pas arriver au 55 ;-)

Je t'envoie pleins de pensées positives du sud de la France, en espérant au'elles restent pas bloquées à la douane :-)

cocotte-en-papier 12/01/2012 09:12



T'as énormément perdu c'est déjà bien! Et puis si tu arrives pas au 55 c'est peut etre que 58 c'est ton poids de forme?!


Moi ce qui me fait le plus peur, c'est l'après. Par ce que je sais que je peux me resteindre pendant un moment, faire attention, mais y a un moment ou tout va se deconnecter, je vais peté un
cable et repartir dans la spirale infernale.


Alors meme si j'atteind mon poids d'avant, je ne serais pas comment y rester.


 


Et nomalement la douane empeche pas les pensés positive :) Merci beaucoup :)



Lily 11/01/2012 16:14

pour ce qui est des gâteaux et des repas, je n'ai pas grand chose à dire, j'ai du mal à me mettre à ta place. Par contre pour les maths, je suis passée par la même phase que toi : regarder les
cours de haut, en se disant qu'on y arrivera jamais et que toute façon c'est et que et que...
Sauf que tu intellectualise trop le truc. C'est sur qu'en faisant ça tu n'y arrivera pas. Au lieu de réfléchir agit, fais des exos. Chaque heure de travail en plus te permettra d'avoir des points
en plus. Au lieu de te dire je n'aurais jamais 18/20, dis toi que là tu as un niveau de .../20 et que d'ici l'exam faut que tu gratte des points, le plus possible et pour ça il faut juste
travailler. Positive quoi !!!

cocotte-en-papier 12/01/2012 09:10



Aprèsa voir lu ton commentaire, je me suis mise au travail, et j'ai plutot bien travailler.


Je crois que je met la pression sans la mettre. Je me dis que de toue façon je vais rater, et de l'autre cote je me dis que je ne peux pas rater.


En tout cas merci beaucoup pour tes commentaires. A chaque fois il me pousse toujours un peu en avant.



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Défi personnel:

- Une tablette de chocolat = une semaine.

 

-Rester possitive.

 

-Passer plus de temps avec mes "amis", pour m'intégrer. Check

 

-Apprendre la patience. Rome ne sait pas constuit en un jour.

 

-Essayer d'etre moins sensible.

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