Non c'est à se demander ce qu'il passe aujourd'hui.

Réveil à 8h, je me force à me lever car mon corps veut encore dormir, mais le travail m'attend. Une fois levée je me rends compte que mon mal de tête, que je traîne depuis 2jours n'est toujours pas partie. Je peste et je vais prendre un doliprane. D'après ma mère j'aurais mal à la tête à cause de dame nature.

Mais déjà étant petite, j'avais ses maux de tête. C'est seulement sur le haut du coté gauche de la tête, et quand je marche ou que je fais un effort la douleur fait comme un réveil qui ferait « ding ding ding », où le ding est un pic de douleur, et comme lorsqu'on éteint pas le réveil le « ding ding » s’accélère et bah la douleur elle fait pareille ! Je suis alors obligée de m’arrêter de marcher et parfois des taches noires se mettent au niveau de mon œil gauche.

Et franchement c'est fatiguant tout ça.

Donc après mon réveil, je me décide enfin à ouvrir la lettre de la banque que j'ai reçue il y a quelques jours. C'est le code de la carte de crédit que j'ai commandé depuis au moins 3 semaines. La carte doit arriver après. Je l'attends avec impatience cette carte car j'en ai besoin pour commander des billets d'avion pour aller à Prague pour les offrir à L à son anniversaire, le 23 décembre. Donc le temps presse.

Je vais alors voir dans ma boite aux lettres si j'ai reçu la carte: Rien . Je remonte dans mon appartement je suis le mode d'emploi pour découvrir mon nouveau code de carte, et là impossible de décoller le machin.. Pourtant j'ai bien suivi les instructions à la lettre mais non ça ne m'arrache pas. Au bout d'un moment je laisse tomber et je me demande comment ils ont inventé ce système débile !

Là j 'ouvre enfin mes volets et je me rends compte qu'il pleut comme vache pisse alors que je devais aller récupérer mon vélo chez L. Bon tant pis je me mets au travail.

Je fais de la chimie : les piles, les acides bases, RedOx, l'enthalpie, les solutions tampon... et j'en passe. Ok j'aime bien la chimie c'est marrant et tout. Sauf que j'ai un examen mercredi et que je me rends compte que la quantité de travail et monstrueuse et avec ce mal de tête qui passe pas, les connexions ont du mal à se faire. Et pourquoi en génie civil on fait de la chimie ?! Plus tard sur un chantier je vais me dire « ah bien le cuivre il a réagi avec le zinc  à un ph de tant? » ?!

Bref, je me sens submergée par cette quantité de travail, mais je le fais.

A 11h48 précisément j'appelle l'administration du canton pour le dire que je n'ai toujours pas reçu ma carte européenne d'assurance maladie, que ça prend plus de temps que prévu et que je souhaiterais qu'il me rallonge le délai. Là j'entends «  Bonjour, nous répondons à vos appels du lundi au jeudi de 9h à 11h45 » OK ! Pourquoi jusqu'à midi pour faire plus simple ?! L'administration suisse je la trouve pire que la Française, ce n'est jamais ouvert et on paye tout le temps.

Après je décide d'aller au supermarché pour m'acheter quelques trucs à manger (pâtes pesto parmesan, équilibré équilibré). Je passe alors à la caisse et là je sais pas pourquoi mais le client devant moi pinaille sur plein de trucs, dont un produit afficher à 3,80 en rayon et qui passe à 4fr quand on le scanne, toute cette histoire ça met 15 min à se régler. Je n'en pouvais plus, c'est la seule caisse avec le passabene j'étais derrière lui j'avais limite envie de lui passer ses 20centimes, c'est pas comme si j'avais une tonne de boulot qui m'attend, un mal de tête qui ne pars pas, et que je suis déjà passablement énervée. Surtout que je tombe toujours  sur des gens comme ça aux caisses.

Et là je suis chez moi à me shooter au doliprane (qui ne fait rien) et à essayer de travailler., et à attendre la prochaine mal chance de la journée. Et dans moins d'une heure je dois allé remuer mon popotin au disco fit avec ma copine Steph. Et au lieu de bosser j 'écris.

Et maintenant il fait beau, je pourrais aller récupérer mon vélo, mais la flemme.

N.B : Si si j'ai cours le lundi, mais seulement l'aprem et j'ai déjà 5/6 de moyenne à se cours donc je fais l'impasse.

Ilustration de: ratouf (link) un blog que j'ai découver il y a peu et que j'aime bien

Oui par ce que je ne mange pas, je « bouffe » .

Oui je sais que c'est chiant qu'on va encore parler de nourriture, de grossir et tout le tintouin, mais c'est ce qui rythme toute ma vie. C'est la première chose à quoi je pense le matin « oh faut vraiment que je fasse plus de sport » « aujourd'hui je fais attention à ce que je mange », je rêve de nourriture la nuit, voir quelqu'un manger me dégoûte, voir mes copines plus minces où plus sportives plus musclées me rend malheureuse, jalouse. Mais pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi je suis jalouse à ce point ?

Je mange mes sentiments, je suis très sensible. Et comme je ne sais pas parler, je ne sais pas m'exprimer, je ne sais pas montrer mes sentiments, alors je les extériorise en me retrouvant par terre à manger tout ce que je peux, pour ne pas les voir, pour les cacher, pour les combler. Je n'aime pas être malheureuse, triste, énervé ou en colère, parce que c'est chiant les gens comme ça. J'ai envie d’être la fille marrante, jolie, charmante, toujours pétillante que tout le monde apprécie. J'ai envie d’être cette fille parfaite que je croise tous les jours. J'ai envie qu'on m'aime d’être importante pour les autres. Mais pourquoi j'ai autant besoin de reconnaissance ? Et au lieu de ça, je suis la fille timide, malheureuse qui pleure tout le temps, et qui a dit mal à quitter son lit. En bref je suis une loque, j'aurais envie de dire une merde mais c'est peut être un peu trop violent.

Aujourd'hui j'avais prévu d'aller courir ou nager après avoir un peu travaillé pour me détendre et pour faire du sport ( tu comprends c'est dans le programme minceur). Et qu'est ce que j'ai fait ? Je te laisse deviner c'est simple comme bonjour. Je suis rentrée chez moi, j'ai vu ce putain de super marché en face de mon immeuble j'ai traversé la route, j'y suis allé. J'ai fait mes courses pour la semaine, j'ai acheté deux paquets de gâteaux pour le goûter pour en manger justes un ou deux. Oui j'ai bien mangé les deux paquets, je suis même retournée à la coop (type monop) pour racheter d'autres trucs bien gras (bah oui c'est spéciale minceur dans mon frigo) et continuer de manger. Pour rajouter une couche, je meurs de honte à chaque passage en caisse, car comme en Suisse, la queue à la caisse est très lente j'ai opté pour le passabene ou tu scannes toi même tes articles et tu les mets direct dans ton sac (ça évite aussi que la caissière voit que j'ai acheté que des gâteaux des chips et des pâtes) et bah c'est TOUJOURS la même caissière, alors j'ai toujours peur qu'elle me reconnaisse et qu'elle se dise « non mais elle fait tout le temps ses courses celle là ? Qu'est ce qu'elle mange ». Bref j'ai honte.

Mais c'est que tout ce que je mange ça coûte de l'argent, et en général les gâteaux et tout ça, ce n'est pas le truc le moins cher. Rien que ce soir dans ma crise j'ai bien dû dépenser 15fr, j'aurais pu aller au ciné avec ça . Alors en plus d’être dépressive pour les autres, je suis sans le sou. Et quelqu'un qui à jamais d'argent c'est chiant aussi.

Pourquoi je n’arrête pas ? Pourquoi je trouve pas autres choses pour canaliser mes émotions ? Pourquoi je me déteste comme ça ?

J’essaye de trouver quelque chose pour combler les vides, du week-end des moments ou je suis seule et où je dois travailler par moi même. J’essaie de me trouver un projet, quelque chose que j'aimerais vraiment faire, qui rythmerais mes week-end et mes moments de vide, mais je trouve pas. Si vous avez une idée, je suis preneuse.

En plus cette semaine, avec ma psy on « prescrit» les crises, j'étais autorisé qu'à 3, j'en ai fait 4. Je suis déçue.

Ici hypnose pour l'anesthésie.

Lorsque je suis arrivé en Suisse, je suis allée voir une première psychologue. Celle ci pratiquait beaucoup d’hypnose ou la croyance aux anges ect.. J'ai donc commencé à faire de « l'hypnose » avec elle. Sauf qu'honnêtement au début ça marchait bien, puis un jour j'ai réalisé que je réfléchissais quand même à ce que je disais et que le diagnostic était alors faussé. A partir de ce moment là je me suis complètement bloquée dessus. Et quand elle me disait « vous arrivez à vous voir petite fille ? Qu'est ce qui a déclenché ça ? » J'avais envie de lui hurler dessus.

Depuis j'ai changé de psy et mon avis sur l'hypnose n'a lui pas changé, c'est du bullshit. Alors quand je suis allée voir ma nouvelle psychologue et qu'elle m'a dit qu'elle était spécialisée dans l'hypnose, ça m'a refroidi. Elle m'en parle à chaque séance : « oui avec l'hypnose on pourrait faire ci ou ça ». Sauf que je refuse toujours catégoriquement.

Avant j'avais la soupape du chuv où ils ont une section spécialisée dans les troubles alimentaires, j'ai finalement fini par appeler pour me renseigner. J'ai donc appelé Mardi, je suis tombée sur une secrétaire qui m'a dit que le médecin n'était pas disponible et qu'il me rappellerait. Jeudi, j'ai fini par rappeler en demandant pourquoi je n'avais pas eu d'appel, et là je me suis entendu dire «  Il a beaucoup de travail, vous inquiétez pas il va vous rappeler, il appel juste les gens dans l'ordre ». ABON ?! Je veux bien qu'il est beaucoup de travail et tout, mais comment traiter un trouble si on voit la personne une fois par mois ou qu'on met une semaine à la rappeler ?

Vendredi j'avais rendez vous avec ma psy, et à la fin de la conversation elle m'a demandé si venir aux séances me faisait du bien. Je lui ai dit que parfois oui et parfois non, qu'on faisait beaucoup de prises consciences mais que j'avais l'impression de ne pas avancer. C'est là qu'elle m'a sortie l'hypnose, que ça fait depuis 92 qu'elle a eu le diplôme, que c'est une médecine utiliser en psychiatrie, et qu'elle sait qu'elle peut m'aider comme ça, qu'elle voudrait donner le meilleur d'elle même pour m'aider à m'en sortir.

Mais je reste toujours sceptique, le souci c'est qu'aussi j'ai vraiment envie d'avancer et de m'en sortir. Alors je sais pas si accepter ou si continuer de blablater.

Vous en pensez quoi ?

Que pensez de l'hypnose de manière générale, vous y croyez ?  

Oui, j'ai bien un doudou. C'est une sorte de petite couverture rose toute douche, toute abîmée depuis ces années. Il a une valeur symbolique, ma grand mère me les faisait quand j'étais petite, il y en a eu quelques-unes des petites couvertures roses, car elles devenaient tellement abîmée que ma mère les jetait. Cette dernière est restée, depuis bientôt 10ans elle est dans mon lit . En général je ne la touche même pas, juste sa présence me rassure .

Quand je me sens vraiment seul, vraiment triste et mal je sais qu'elle est là, et je me réfugie dans mon lit avec. Et j'ai une folle envie de me remettre à sucer mon pouce dans ses moments là, mais c'est toujours moins bien que le souvenir que j'avais quand j'étais petite.

Depuis un moment je faisais une fixette sur les oursons en chocolat et guimauve. Ma mère en achetait un paquet touss les samedis qu'on mangeait en famille. J'ai fait tout les supers marcher de Suisse pour les trouver..Introuvable. J'ai donc attendu ce week-end pour rentrer en France et en acheter plusieurs paquets. Ils sont toujours bons, mais n'ont pas le même goût que celui des samedis après midi. C'est ma madeleine de Proust à moi .

Depuis cet été, je régresse. Je redeviens une petite fille qui aime le rose, dors avec un doudou..

Il faut savoir que pour moi cet été était horrible.

Durant ces 4 ou 5 dernières années, comme je vous les déjà dit, les crises de boulimie se sont petit à petit installées. Je suis partie de chez moi, il y a 3 ans, je me suis donnée à fond dans mes études. J'ai eu excellent résultat. J'ai peut être trop donné. En février dernier, aux crises s'est rajouté l’état dépressif de plus en plus fort. Mais j'attendais l'été avec impatience, j'en avais besoin pour me reposer et repartir ou au moins essayer. Sauf que tout l'été j'ai travaillé dans un centre d'affaires. Et ça m'a tué. J'étais hôtesse d'accueil secrétaire. Il y avait des moments où je ne faisais rien j'attendais que le temps passe, je ruminais alors toute ma vie, et tout d'un coup il fallait aller vite, ne pas faire d'erreur c'était le stress. En plus je subissais les sautes d'humeur de ma responsable. Je ne vous cache pas que j'ai fait des crises au boulot lorsque j'étais seul. J'en ai honte. Je me sens immature et irresponsable, et c'est vrai.

Je ne serais pas expliquer pourquoi ce boulot m'a tué. Mais j'en fais encore des cauchemars la nuit.

Et puis après ce boulot, il a fallu rentrer en Suisse, sans aucune issue, sans pouvoir mettre d'espoir sur quelque chose. Et je me suis effondrée encore un peu plus.

Depuis je régresse, je me rends compte que « la vraie vie » , la vie professionnelle, la vie d'adulte j'en peur. Une peur qui se reflète sur mes régressions.

Avancer me fait peur. Grandir me fait peur, pourtant il faut.

Avant lorsque j'allais chez le coiffeur on me disait « Vous avez de beaux cheveux, vous en avez de la chance ».

Maintenant c'est plutôt «  Je vous fais un soin ? Sinon j'arriverais jamais à les démêler ». J'ai pas vraiment le choix là, alors fais le moi ton soin à 10 euros !

Jusqu'à ma terminale j'ai porté les cheveux plutôt court, coupé au carré avec une alternance de frange et mèche. Comme j'ai un visage plutôt carré, comme ma mère et ma grand mère, elles m'ont dit que les cheveux court m'iraient mieux.

Un jour, un garçon m'a dit « tu es la première fille que j'embrasse qui a les cheveux courts ». Et là ça a été un déclic, je n'en pouvais plus de mes cheveux courts. Alors je les ai laissé pousser. Et maintenant me les couper me paraît inconcevable.

Sauf qu'en ayant les cheveux longs j'ai découvert le problème des cheveux: les soins.

J'ai jamais fait de coloration, mais beaucoup de piscine avec un bonnet merdique, et une permanente ont suffit à me les abîmer.

Ils sont toujours tout emmêlés. Passer la main de dedans est impossible. Le pire c'est derrière dans la nuque, d’après la coiffeuse c'est par ce que mon cheveu n'est pas complètement raide à cet endroit et que je porte souvent des écharpes que ça me fait une DREAD, non non vraiment. J'ai un tel nœud a cet endroit là c'est affolant, je passe toujours des heures à essayer de le démêler .

En plus j'ai toujours le mauvais effet de la permanente, c'est à dire que j'ai plus les cheveux frisés, mais dès que je passe la brosse sur cheveux sec et ils gonflent, du coup je me brosse les cheveux seulement quand ils sont mouillés.

Enfin bref, je désespère, j'ai tout essayé les masques naturel avec de l'huile de l’œuf et du miel (tu pue le gâteau après), l'huile, les shampoings cheveux secs, les masques, les démêlants, les soins, la levure de bière en gélule ou en paillette... bref TOUT.

J'aurais juste envie qu'il soit moins sec, et surtout moins emmêler, et pas de dread. Alors si vous des idées de coiffure ou de soins miracle, je prend ?!