Avant je n'ai jamais été fidèle. Maintenant ça fait 2 ans que je ne suis qu'avec une personne à la fois, dans un seul lit. Et cette personne c'est L, et oui je l'aime, enfin je crois.
Mais c'est plus fort que moi, j'ai besoin de fantasmer, de me faire draguer, de jouer avec d'autres hommes. Je n'arrive pas à être dans ma tête la femme d'un seul homme. Et ça me fait mal, car ce n'est pas « bien ».
Je n'ai pas envie, ou plus envie d'avoir cette réputation de fille facile et infidèle.
Oui mais parfois, je joue trop et je me brûle.
C'est ce qui s'est passé au nouvel an. Depuis le début j'ai un petit faible pour Monsieur Hou. Il ressemble beaucoup à mes ex et un peu à M : gros fumeur de cannabis, perdu dans sa tête et dans sa vie, problème de famille, un des parents malade...
Alors que L c'est tout le contraire.
Mais donc avec Monsieur Hou, on s'entendait bien on rigolait bien ensemble mais rien de plus.
Le nouvel an était chez lui. Je ne sais pas comment tout le monde s'est endormie et on s'est retrouvé tous les deux, on a un peu discuté puis on est allé se coucher dans un lit une place et demie avec deux autres personnes dedans.
Il me prend dans ses bras pour dormir.
Aucun de nous deux n'y arrive, je sens comme quelque chose de dur au niveau de son entre jambes, mais j'étais tellement dans un autre monde (diverse substance aidant) que j'arrivais pas à savoir si c'était le réel ou mon imagination. Même maintenant j'ai des doutes.
Sans savoir comment on s'est retrouvé à se caresser les bras, puis il a essayé de m'embrasser j'ai refusé. Puis sa main est allé entre mes jambes. J'avais juste un collant fin, il me caressait. Et Merde qu'est ce que c'était BON ! C'était dingue, ça faisait tellement de temps que j'avais pas eu cette sensation de plaisir et d'envie de l'autre. Mais je ne pouvais pas aller plus loin par respect pour L.
Sauf que maintenant je me sens frustrée. J'ai envie de sexe comme jamais. Mais pas avec L, car je sais déjà comment tout va se dérouler. Et je sens mon bas ventre qui me chatouille, qui a chaud. Mais je ne suis pas à l'aise avec le fait de me toucher moi même. Pourquoi ? Je sais pas, c'est sûrement car ce n'est pas conventionnel. Alors je plonge la main dans ma boite de chocolat de Noël pour calmer ma frustration
J'ai envie d'un homme, qui me prenne sans faire spécialement attention à moi, à ma fragilité. J'ai envie qu'il me touche et qu'il me fasse l'amour comme on me l'a jamais fait.
J'ai envie de baiser, sauvagement tendrement.
Enfin je suis à cran là, j'ai besoin de sexe.
J'ai limite envie d'appeler M pour lui dire « Vient à la maison, on couche ensemble ».
Mais je ne peux pas. Non car je me sens redevable envers L, et coupable de ses sentiments de cette envie.
Infidélité a-t-elle le goût du désir et de l'orgasme car elle est interdite ? Et que l'interdit amène le plaisir et la satisfaction ?
