Ilustration de: ratouf (link) un blog que j'ai découver il y a peu et que j'aime bien
Oui par ce que je ne mange pas, je « bouffe » .
Oui je sais que c'est chiant qu'on va encore parler de nourriture, de grossir et tout le tintouin, mais c'est ce qui rythme toute ma vie. C'est la première chose à quoi je pense le matin « oh faut vraiment que je fasse plus de sport » « aujourd'hui je fais attention à ce que je mange », je rêve de nourriture la nuit, voir quelqu'un manger me dégoûte, voir mes copines plus minces où plus sportives plus musclées me rend malheureuse, jalouse. Mais pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi je suis jalouse à ce point ?
Je mange mes sentiments, je suis très sensible. Et comme je ne sais pas parler, je ne sais pas m'exprimer, je ne sais pas montrer mes sentiments, alors je les extériorise en me retrouvant par terre à manger tout ce que je peux, pour ne pas les voir, pour les cacher, pour les combler. Je n'aime pas être malheureuse, triste, énervé ou en colère, parce que c'est chiant les gens comme ça. J'ai envie d’être la fille marrante, jolie, charmante, toujours pétillante que tout le monde apprécie. J'ai envie d’être cette fille parfaite que je croise tous les jours. J'ai envie qu'on m'aime d’être importante pour les autres. Mais pourquoi j'ai autant besoin de reconnaissance ? Et au lieu de ça, je suis la fille timide, malheureuse qui pleure tout le temps, et qui a dit mal à quitter son lit. En bref je suis une loque, j'aurais envie de dire une merde mais c'est peut être un peu trop violent.
Aujourd'hui j'avais prévu d'aller courir ou nager après avoir un peu travaillé pour me détendre et pour faire du sport ( tu comprends c'est dans le programme minceur). Et qu'est ce que j'ai fait ? Je te laisse deviner c'est simple comme bonjour. Je suis rentrée chez moi, j'ai vu ce putain de super marché en face de mon immeuble j'ai traversé la route, j'y suis allé. J'ai fait mes courses pour la semaine, j'ai acheté deux paquets de gâteaux pour le goûter pour en manger justes un ou deux. Oui j'ai bien mangé les deux paquets, je suis même retournée à la coop (type monop) pour racheter d'autres trucs bien gras (bah oui c'est spéciale minceur dans mon frigo) et continuer de manger. Pour rajouter une couche, je meurs de honte à chaque passage en caisse, car comme en Suisse, la queue à la caisse est très lente j'ai opté pour le passabene ou tu scannes toi même tes articles et tu les mets direct dans ton sac (ça évite aussi que la caissière voit que j'ai acheté que des gâteaux des chips et des pâtes) et bah c'est TOUJOURS la même caissière, alors j'ai toujours peur qu'elle me reconnaisse et qu'elle se dise « non mais elle fait tout le temps ses courses celle là ? Qu'est ce qu'elle mange ». Bref j'ai honte.
Mais c'est que tout ce que je mange ça coûte de l'argent, et en général les gâteaux et tout ça, ce n'est pas le truc le moins cher. Rien que ce soir dans ma crise j'ai bien dû dépenser 15fr, j'aurais pu aller au ciné avec ça . Alors en plus d’être dépressive pour les autres, je suis sans le sou. Et quelqu'un qui à jamais d'argent c'est chiant aussi.
Pourquoi je n’arrête pas ? Pourquoi je trouve pas autres choses pour canaliser mes émotions ? Pourquoi je me déteste comme ça ?
J’essaye de trouver quelque chose pour combler les vides, du week-end des moments ou je suis seule et où je dois travailler par moi même. J’essaie de me trouver un projet, quelque chose que j'aimerais vraiment faire, qui rythmerais mes week-end et mes moments de vide, mais je trouve pas. Si vous avez une idée, je suis preneuse.
En plus cette semaine, avec ma psy on « prescrit» les crises, j'étais autorisé qu'à 3, j'en ai fait 4. Je suis déçue.
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